取り消せるものなら退職届を取り消したい。
残り出社日5日というところまできて、こんなに次が決まらないとは思っていなかったし、
次を決めることも、次が決まらないことも、
今の自分にものすごい負担になってしまっていることに
気づくのが遅かった。
もういま残っている会社までこなして、いったん転職活動はやめよう。
そう、死んだじいちゃんが言ってくれている気さえする。
木曜の夜に「これはほぼ内定出るやろ」とヨユーで構えていた会社に落ち、
ふて寝していたら金曜にもう1社落ち、
ダメージは十分、食らいすぎるほどに。
自分でも驚いたことに、金・土とほぼ通しで眠っていたにもかかわらず
日曜(さっきだわ)早朝からAMいっぱい、ずっと吐いていた。
通しで寝ていたということは食事もろくなものは食べていないということで、
もう吐くものがない。
水を飲んだら30分後にそっくり戻す、そんな感じだ。
きつかった。
たまに出ていた発作もどきの一種としての吐き気にしては長引きすぎたし、
いつもは家でも屋外でも、一度吐いて滝のように汗をかいて、悪いものを出したらすっきりするパターンばかりだったから、
何がそんなに身体に悪さしているのか分からず、心底恐怖した。
母に頼んで神経性の胃の不調に効く胃薬を買ってきてもらった。
久しぶりに、あぁー、自分は病人だ！と思い知らされ、
転職がうまくいかない打撃に輪をかけて、なんだかもう押しつぶされそうだ。
一定レベルまで弱るとすぐに涙が出てくる。
通院しはじめる前は安定剤もなく、よく1人で泣いていた。
今日久しぶりに涙が出てきて、自分がここまで弱っていることを思い知らされた。
不安、安堵、優しさ、感謝、苦しみ、なんだかよく分からない。でも泣いている。
なんで泣くのよ、と母ははじめ、困惑していた。
今は母は、何も言わない。
いつ会社を辞めるのかも、次の会社が決まったかどうかも、何も聞いてこない。
30を超えた娘の面目を立ててくれているんだろうか、すまんねぇ。
いま受けてる会社がダメだったら。むしろ受かったとしても。
一度すっきり無職になって、人生休まないと無理かもしれない。
いますぐ餓死するわけでもないし。
とにかくこの「不通過」「見送り」のダメージをこれ以上、今の身体に浴びせてはいけない。
転職って前向きでいいねとか、言ったやつ誰だよ。
どこが前向きだよ。この私を…
私を落として後悔すればいい、と落ちた会社を元気に呪えていた頃が懐かしい。
自分に何が足りないのか本当に分からない。誰か雇ってくれ～
