本当はブログなんて書いている場合ではない。
もっとも今日は本来なら出社すべき日だったが、体調が悪くて家で作業していた。
こんなブログを書いている間にやるべきことはたくさんあるし、
その「やるべきこと」の期日が来たとき（明後日）、何の足しにもならないブログを書いているこの数十分を後悔するだろう。
それでも書いてしまうのは、ブログを書く以外に何をしたらいいのか、まったく分からないほどに、判断能力が落ちてしまったからだ。
ブログを書いていると安心する。無心になれる。
「ものを考える」ことが一時的にできるようになる。
この3連休、引きこもっていたわけではないが、出かけなくてはならない用事の5分前までベッドから出られなかったし、もちろんメイクもできず、風呂にも入れなかった。
食べられないよりは食べすぎるほうがましだろう、と言い聞かせて食欲のままに食べ続けては、眠り、その繰り返しで、寝すぎて尻が痛くなった。
たった1日（今日）、会社に行かなかっただけで、明日から自分が何をすればいいのか、もうわからなくなってしまった。
組織から取り残された感じだ。出社しなかった自分が悪いのだけど。
眠りと眠りのあいだ、暇なので、考えなくてもいい色々なことを考えた。
またこれだ。大抵、余計なことを考えて不安が爆発して、発作が起きたり吐いたりする。
今回もそうなりそうだった。母親や姉や、仲のいい数少ない友達に、「鬱がつらい。助けて」と連絡しようかと何度も思った。
でも、連絡したところでどうなる？
たとえばうちに来てもらったとしても、どうせ眠剤でも飲んで眠るだけだし、コンビニまで歩く体力はまだあるし、
電話で話を聞いてもらうにしても、話すほどの出来事も起きていないし、
つまり助けの求め方がよくわからなくなってしまったので、誰にも連絡するのをやめた。
（かわりにこのブログを書いている。落ち着く）
少し大きな仕事を任せてもらったと思ったら、一山超えただけで鬱が襲ってくる。
来月には趣味の大きなイベントもある。
正直、キャンセルしたいが、できない。
人と会う約束もいくつもしている。
なんで後先考えず約束なんてしたんだろう、という考えと、こんな「後先」が待っているなんて数週間前は思いもしなかったという恨みが、交互に浮かんでくる。
うつ病患者の仲間がいるわけではないので他の人の事情は知らないが、おそらくこの身体にしては、精力的に生きている方だと思う。
だけど、この身体で叶えられる夢や、成し遂げられる目標や、行ってみたいところ、会ってみたい人、そういうものが全部、諦めを伴うようになってしまった。
元気だったころ、「この人のために頑張りたい」とか、「この辛さに耐えた先で叶えたいもの」とかが、たしかあったような気がするが、すっかりなくなった。
死にたいとはまったく思わないしそんな怖いこと、とてもできないが、何にも意欲を感じず、情熱を持たずに生きていくには、暇すぎるなぁと思う。
ここ数日、優しい上司に気を配ってもらって遅刻や早退を繰り返して、これでもかというほど休んだのに、
休んだからハイ回復、とはいかずに、逆に妙な不安に取りつかれてしまうのが、
この病気のもっともイヤなところだ。
以前、会社員時代に1ヵ月休職をして、さぁ復職という朝に、エネルギーがみなぎってきたという話を書いた。
そんな日が又、来るだろうか？なんか、来る気がしないけど。
