あの瞬間に会社を辞めてもいいなと思った。
じゃあいいです、今日で辞めます、まで出かかった。
なんだか最近、衝動が大きい。すごく調子が悪い。
いつにも増して、マルチタスクが出来ない。
そのせいで精神がズタボロで、他のいくつの自分の優れた能力、たとえば文章がうまいとか(それしか浮かばないけど)
そういうものを全部ねじ伏せる強さで、マルチタスクが出来ないという1点だけで、自分は仕事ができない人間だと日々思わされて
人にもそう思われて
このままでは劣等感でダメになってしまうと本気で思う。
前回休職したときもこの劣等感が長らく付きまとってはいたものの
それを思い出す間もないほど働きすぎて、身体が先にダメになった。
でも、休職する前、通院を始める前、初めて発作が起きる前にも、この劣等感に何度も殺されそうになった。
一人暮らしの家で毎晩泣いていた。今考えたら相当ヤバかった。
もし今度休職するとなったら、次は1ヶ月では済まないですよと先生は言ってた。
このまま自分をダメな人間だと思い続けながら生きていかないといけないのか？
人生たぶんまだだいぶ長いけど。そんな苦行？もうちょっとなんか、楽しいこととか、は別になくてもいいけどせめて辛くない数十年であってほしいよ。
こういう相談を前に友達にしたことがある。その子はアーティストになる夢を持っていて、有名になるまではアーティスト活動に支障のない仕事をしていた。
「私はこの仕事が別に好きでも得意でもないけど、本当の自分とか、本当に自分のやりたいことが、この仕事とは別に有ると思ってやってるから、気にならない。
あなたの場合は、"本当の自分がここにはいない"と思うには仕事の存在感が大きすぎる。生活の中で仕事にかける時間も労力も、大きすぎて、バランスが取れていないと思うよ」
本当にその通りだよ。
大好きか、大得意か、どっちかは必須だろ。病気になるほど頑張んなきゃいけないことって。
特に好きでも得意でもないことになんでこんな毎日、振り回されて、病気にまでなって、バカみたいだな。
